1. – Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают? – Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения!
2. - Сара, не помнишь, что сказала Ванга о России? - Абраша, Ванга сказала, что Россия будет великой! - А что она сказала о Штатах? - Она спросила, а где это?
3. Старый Абрам советует сыну: - Сёма, никогда не шути с женщинами: они – любые шутки - поймут как глупые и неприличны.
4. Старый Абрам говорит сыну: - Сёма! На безб*дье и кулак - шансонетка!
5. Старая еврейка воспитывает дочь Сару: - Сара, женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, а их большинство, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, но где их взять?
6. Старая еврейка воспитывает дочь Сару: - Женщина всегда должна говорить мужчине, что он самый умный, потом, что нет смысла искать второго дурака! Х*й на х*й менять, только время терять!
7. Абрам просвещает сына Сёму: Сёма, в любом треугольнике нужно искать укромный угол!
8. Абрам – Саре: Сара, чем убедительнее нам говорят о безопасности, тем больше это вызывает сомнений!
9. Сёма – врачу: Доктор, у меня в последнее время всё в голове как-то крутится. Доктор – наверно, моги зашевелились. Не волнуйтесь, с годами это проходит!
10. Сёма – приятелю: Знаешь, тётя Сара подарила мне мотоцикл! Приятель – Да, значит достаточно ты ей уже остоп*л.
11. Сара говорит мужу Соломону! - Мне нужно чем-то убирать квартиру. Тот отвечает: - А где твои руки?
12. Абрам спрашивает очередную проститутку: Сколько раз она была с мужем: Та отвечает вопросом на вопрос: Со своим или с чужими?
13. Абрам звонит жене Саре: Сара, после футбола я приеду и мы займёмся сексом. На что, в ответ, слышит: Лучше до, во время и после!
14. Сёма спрашивает папу Абрама: - Папочка, а почему у всех животных вымя между ног, а у мамы – на груди! Потому что у твоей мамы вместо головы, на плечах – жопа!
15. Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну: - Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках. - Папа, ты был таким сильным? - Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.
16. - Соломон Израилевич, кушать хочете? - Софочка, надо говорить не хочете, а хотите. - Ну как хочете!!!
17. - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома? - Здравствуйте, всё хорошо. Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь. - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки!
18. В бане. - Простите, Вы не из Бердичева? - Да, а как Вы узнали? - Только тамошний раввин так обрезание делает.
19. Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется поср*ть бабочками!
20. У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: – Когда придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Но вы же не с пустыми руками придете!
