1) – Кредиты можно получить? – Нет. – Полный безвизовый режим можно? – Нет. – Экспорт сельхозпродукции можно? – Нет. – А что можно? Работать по безвизу? Мы же европейцы теперь! – Можете провести гей-парад.

2) – Ви тозе японес? – Нет – оси покусяли!

3) Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить гр*баных англичан.

4) Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: – Была. Но она никому не понравилась.

5) После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: – Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: – Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: – Мы тоже хотели воевать и партизанить! Но немцы нам запретили.

6) Вопрос армянскому радио: – Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: – Можно. Но зачем портить почти готовый самогонный аппарат?!

7) – Чем китайский мегаполис может удивить москвича? – Пробками. – Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках. – А там и в пешеходных.

8) Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. – Это насилие! – протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. – Это обман! – протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. – Вот так, – говорит русский, – добровольно и с песней!

9) Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать. Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!» Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

10) – А что, в Японии действительно палочная дисциплина? - Да, все едят только палочками.

11) Штурмуют викинги лес эльфов: – Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши! – ДА-А-А-А-А-А! – Мы перережем всех эльфийских мужчин! – ДА-А-А-А-А-А! – Мы перетрахаем всех эльфийских баб! – ДА-А-А-А-А-А! – Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.

12) Из архивов армянского радио: – Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? – Ему цвет менять не надо. – А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? – Ему вкус менять не надо.

13) Вопрос армянскому радио: – Чем отличается ж*па от власти? Ответ: – Ж*па долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом ж*па.

14) – В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают скорости. – А я видел там лихачей. – Это безработные.

15) Где находится Таджикистан? – Государство или его население?

16) – Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? – Аллах акбар, сэр.

17) Вопрос армянскому радио: – Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек? – Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же – своим будущим.

18) – А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! – Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!

19) – А как звали тех китайцев, которые воевали на стороне Германии? – Японцы!

20) Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский, и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит: – Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: – Эй, официант, мне Сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов, думает, что чаем он не насытится и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: – Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: – Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и с*си за 15 копеек! Официант: – Чего?! – Сяй!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.

Всем трём задают один и тот же вопрос:
—Вы девственница?
Первая отвечает:
—Да!
—Свободны!
Вторая поразмыслив:
—Нет!
—Свободны!
Третья:....