Никки Лейбович на теннисном корте (+18) плюс

Mне смешно, шо пропаганда международного сионизма-содомии скрипачей не работает боле в Русском Мире и напоминаю поговорку из СССР : бьют по роже а не по паспорту

Kamala Harris!

Жизнь, женщины и житейские истины!

1. Женщина - не музейный экспонат - руками трогать можно, но бережно и с благоговением - как произведение искусства.

2. Женщина - не только друг человека, но и мать оного.

3. Женщина - не человек. Она явление природы.

4. Женщина - невидимка лишь в чужой постели.

5. Женщина - одновременно яблоко и змея.

6. Женщина - повестка… к счастью.

7. Женщина - река, в нее тоже не войти дважды.

8. Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.

9. Женщина - самое прекрасное творение Всевышнего… но и самое ужасное его разочарование…

10. Женщина - спасение или гибель семьи.

11. Женщина - стабилизатор общества. Потому-то она - в хвосте…

12. Женщина - улыбка Бога в жизни на Земле.

13. Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

14. Женщина - это воплощение торжествующей над духом материи.

15. Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

16. Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.

17. Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается.

18. Женщина - это кроссворд, слова в который надо не вписывать, а выписывать из него.

19. Женщина - это любовь в поисках мудрости.

20. Женщина - это неудавшийся мужчина.

1. На кассе: - Пакет? - Нет! - Товары по акции? - Нет! - Дисконтная карта? - Нет! - Оформим карту? - Нет! - Партизан?

2. "Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина".

3. Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читается в глазах кассирши.

4. Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2. Суки, уже на входе обвесили.

5. - А я порчу снимаю. - Гадалкой, что ли, работаешь? - Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

6. В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

7. А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

8. На кассе в магазине. - Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам. - Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

9. Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

10. - Я хочу вернуть рубашку. - Молодой человек, вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденый.

11. Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.