А иудей Агутин стал финалистом международного конкурса авторов песен в США!

Трусливый еврейчик, кто зассал выступать в поддержку Лукашенко - типа певец и тупа композитор Леонид Агутин, а в России только такие сиона мать певцы и композиторы, сионская мафия знаете-ли, так вот в империи лжи номинирован в двух категориях 25-го международного конкурса USA Songwriting Competition за песню Just a Rainy Day.

Я дико извиняюсь, этому тоже талоны на продукты? Как там в песне о вечногонимых :

Но трогать его не моги-не моги, за его малый рост, малый рост, малый рост!

Американские мультики N7 // Много юмора из ничего (+18) ...

Гиффки и картинки о современном Мире, которые расскажут все новости ...

Уж если мартышка, Семен Слепаков,

Потомок сионских глистов и клопов,

Запел, что Наш Путин, отныне герой!

Гиены содомской почуяли вой ...

А то это значит, пришел Мошиах,

Народец Ваала, почувствовал страх,

Вдруг все Патриотами стали, Руси,

Так хочется выжить, что - Иже еси !

» Типично филателистический юмор

1. В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

2. Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

3. Каждый раз, когда вы снимаете всю зарплату со своей банковской карты, где-то в мире грустит один Герман Греф.

4. Раньше лапшу на уши вешали, а теперь ее нагло крепят к ушам.

5. Если раньше советовали: "Найди ты себе нормального мужика", то теперь советуют: "Найди ты себе нормального психолога!".

6. Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.

7. У кого руки не из того места растут - на всё способен!

8. Бизнес - это наиболее рациональный способ сбора и распределения денег у населения.

9. Пьющему завистнику приходится нелегко. То жаба его душит, то зелёный змий.

10. Красота женщины - это именно то, что помогает мужчине делать каждый её день - праздником.

11. – Давай выпьем? – А есть повод? – Вино по акции. – Ну, с праздником!

12. Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: – К нам что, гости приходят? – Нет. – Так зачем нам два батона?

13. – И сколько можно бухать? – Стакан красного вина в день полезен для здоровья. – Но не восемь же?! – Я двигаюсь к бессмертию.

14. – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она, молча, достала вино и стакан.

15. – Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина. – Может, бутылочку? – Не льстите себе.

16. Вино налито, один говорит: – А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: – Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило!

17. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: – Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. – Что подкашиваются? – Нет, раздвигаются!

18. – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

19. – Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать. – И как? – Греки были правы. Водой так не напьешься.

20. – Ты чего плачешь? – Мне шампунь глазки щиплет. – Тебе 28 лет. – По-твоему, от этого глазкам менее больно?

https://www.youtube.com/watch?v=3egVV6424-U