Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

2. Два студента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Черт! Подумают, что я у тебя списал!

3. - Почему пьяные люди так матерятся и обсуждают всякую чепуху? - Потому что выпившему легче произнести "х*й", чем "экзистенциализм".

4. Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

5. Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козел, а не импотент.

6. - Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз. - Но это же лилии, они белые! - Ну да, глаза же тоже по большей части белые.

7. Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге: - Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе! Жена: - Оставь, это мой!

8. Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.

9. Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

10. Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

11. Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить…!

12. - А я научился печатать всеми пальцами! - Да? А я только десятью умею…!!!

13. Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!

14. - Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

15. Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

16. Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьёт на преодоление — характер закаляет.

17. - Помогите! Отсосите! - Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…!

18. Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго.

19. Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

20. - У тебя есть переходник с андроида на айфон? - В смысле, деньги?