1. Вовочка раздает одноклассникам клички. – Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. – Почему я Алгебра? – Бесишь ты меня!

2. На уроке. Учитель: – Дети, кто знает, брюки – единственное число, или множественное число? Ну отвечай, Вова. Вова: – Сверху единственное, снизу множественное.

3. – Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? – А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

4. – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

5. Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

6. Мама купила Вовочке ботинки. - Сынок, примерь-ка. - Это папа купил? - Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!

7. На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?

8. Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.

9. Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

10. Вовочка - классному руководителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

11. В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: - Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!

12. Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!

13. Учительница спрашивает Вовочку на уроке: - Вовочка, чем богата Сахара? - Сахаром. - Но там же песок! - А я сказал, что рафинад?

14. Учительница: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

15. - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!

16. Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли, а кто знает, что он за человек!

17. На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит: - Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать! - Почему это? - Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Питерский!

18. Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: - Тетя Яна, извините, а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой? Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: - А сейчас?

19. На уроке литературы. Учитель: - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!» Вовочка: - Во, гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

20. - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

» Юмористический юмор! » Сатира и юмор, вне ракурса Филателии

» Политическая сатира / МиР / Европа