- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите его бочками!!!

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди. - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Ви мене не поняли. Мене жаба давит!

2. - Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события вам жалко сотни?

3. Г-н и Г-жа Голдберг только что поженились. По пути со свадьбы г-н Голдберг спрашивает свою молодую жену - А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние? - Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, кто оставил тебе состояние.

4. Стоят два еврея, pазговаpивают. Подходит маленький мальчик и спрашивает: - Папа, а кто такой Маркс? - Как тебе сказать, сынок, Мaркс - это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (обращаясь к собеседнику) - ты помнишь, какая у меня была красивая золотая цепь?

5. Одесса. Старушка на Привозе: - Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу. - Берите, Роза Соломоновна, - успокаивает Сара, - я для вас так взвешу, что донесете.

6. Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта. - Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп! - А в чем дело? - Нет, Вы его попробуйте! - Он что, пересолен? - Нет, Вы просто попробуйте! - Когда это мы давали Вам плохой суп? Рабинович, повышая голос: - Да я Вам говорю - попробуйте этот суп! Официант: - Всё, всё, хорошо. Я уже сажусь и пробую. А где ложка? Рабинович победоносно: - О!!!

7. Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем!

8. Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте, а мы покупаем!

9. Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение последнего. Допрашивают дембеля: - За что вы избили еврея? - Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и становится на мой начищенный сапог и стоит. Я думаю - если через пять минут не сойдет - в ухо дам. Допрашивают гражданского: - А вы, почему приняли участие в избиении? - Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как въ..бёт еврею! Ну, я и подумал, что по всей стране началось!

10. Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: - Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, и у тети Цили - замечательный анализ мочи!

11. Пожилой американский евреи, имеющий склероз, приехал в Израиль чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл.") Ну, в общем к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвёз его к зданию налоговой инспекции!

12. Встречаются два еврея, один говорит другому: "Хороша жизнь в Израиле! Купаемся в яме, подаём друг другу яд, живём в дире... И, вообще, нах*й мы сюда приехали...!!!

13. По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика. Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется. В общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика: - Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал руками потерпевшую. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками кого-нибудь удержать? Судья, неуверенно: - Пожалуй, нет! - Дальше написано, что он, таки повалил ее на землю и прижал ногами. (Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и трясет.) - Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь прижать? Судья, уже почти уверенно: - Нет, нельзя! - Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) - Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать? Подсудимый, шепотом: - Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем!

14. Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

15. Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, Вы, таки, где это пропадали? - Я был в Америке. – О! Ну и как там?! - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка радуется! Циля: - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна! Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, а Вы где пропадали последнее время? - Как где? В Америке был! - Ну и как там?! - Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили! Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша, Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. - Почему?!! - Это мой пенис!

16. Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!

17) Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем его митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману!

18. Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его оштрафовать надо! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что в оправдание сказать? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии, т.к. магазин мне что-то напомнил! Офицер к охраннику разворачивается: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Так, что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

19. Немецкий барон вызвал к себе еврея-арендатора. - Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня? - Конечно. - Спорим на сто марок, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой вопрос, заплатишь всего одну марку! И я тебя разорю. - Согласен, - ответил Мойша. - Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи? Барон долго думал, думал и сдался. - Получай сто марок! Но что же это всё-таки такое? - Я тоже не знаю, - ответил Мойша, и отдал барону одну марку!

20. Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!